09/08==>rien ne va plus

Aujourd'hui c'est déprime totale,poutant la journée a bien commencée,motivée plus que jamais je defait ma valise,je me prepare du thé et je n'avale rien.

Je prend le train,(en route je me fait même draguée,ca fait toujours plaisir d'autant plus que le mec est mignon)descente du train je vais à pied chez mes grands parents (45minutes de marche branchée sur ma musique).

Arrivée là ba je mange une orange(faut bien manger un peu)et je m'assied dans le salon,ma grand mère n'est pas là,je reste avec mon grand père,il va de plus en plus mal,le cancer le ronge et il est triste à voir,j'ai envi de pleuré,l'homme auquel je tiens le plus va mal et je ne peux rien faire,j'ai une terrible envi de manger,même pas manger,dévoré,il faut que je remplisse se vide en moi qui me fait mal,ma grand mère rentre,elle me propose une glace,je refuse mais 15 minutes plus tard le besoin est trop fort,si fort que j'en devore litteralement deux,ensuite je me rue sur le pain,le chocolat,le lait,j'englouti tout mais rien y fait,je me rue dans les toilettes pour pleurer un coup et me calmer,sur le moment ca passe,mais l'image de mon grand père si faible alors qu'il était si fort me hante,au soir je m'achète un paquet de pattes de 250g et une sauce carbo,je devore tout.

Ce soir j'ai mal au coeur autant par toute cette bouffe que par cette image,j'ai peur,je vais le perdre je le sait,mais j'ai peur,j'ai mal,je voudrais m'arracher la tête,me crever les yeux,son image me tue et mon reflet me revulse,cette grosse vache moche et qui ne peux rien pour l'homme quel  voudrais protéger comme il l'a fait pour elle petite,et au lieu de ca je n'y peux rien,les petits bobos sont devenus grand et il ne peux rien faire pour mon coeur qui se dechire.

Je vais avaler mes medicament et dormir,dormir tant que je peux et ne pas penser a remplir e vide qui se creuse,pour ne pas empirer le mal,pour ne pas m'enlaidir encore,pour devenir la belle jeune fille dont il sera fier avant qu'il ne s'en aille.Une chose est sur mon coeur sera toujours rempli de sa presence.

Je t'aime pépé

Demain je n'avalerais rien promi et je penserais toute la journée à lui,il parait que les ondes positives peuvent fonctionner donc je penserais à tout nos bons souvenirs,c'est la seule chose que je puisse faire aujourd'hui.

Dès lundi j'attaque la soupe aux choux,je n'avalerais plus que se breuvage,maigrir n'est plus qu'un defi pour moi,il le sera aussi pour lui,qu'il parte avec une belle image de moi,comme la petite blonde qu'il portait autrefois sur ces épaules.J'y arriverais et se sera pour lui,lui que j'aime,lui qui m'aime comme personne de son amour d'homme fier,son amour silencieux qui se lit dans ses yeux,notre amour inaudible que l'on comprend dans un regard.

Vivement que mon amour revienne de vacances,je voudrais pouvoir me consoler dans ces bras,même si personne ne peux comprendre ce qui me lie à mon grand père mon amour est la seule personne qui puisse encore me reconforter par son etreinte,par son sourir.